~Seventh~
Я чувствую,я не робот.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Seventh~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Это мой лес. Koteru 
­­
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Я просто в маленьком рае. Koteru 07:11:58
Заметила,что в выходные вообще не выхожу из дома.
мне как-то комфортно дома одной(ЧТО ОЧЕНЬ СТРАННО)
Все,что я делаю,это ем и слушаю музыку.
как бы не облениться)



Ну а вообще,норм.



пересматривая Игрооргии и серию обзоров про UNCHARTED я поняла,что хочу стать историком.
Хотя я прекрасно понимаю,что таких приключений мне не ждать.И все же.
пятница, 15 декабря 2017 г.
мой маленький милый мир. Koteru 10:49:18
Что делать,когда не знаешь,что там впереди???
Я поняла одно,я не хочу выучиться,работать там и получать дохуя бобла.
Ходить в крутых шмотках не хочу и наносить на себя тонну макияжа.


и в чем теперь смысл жизни,если я до 16 жила только с мыслью о том как бы получить высшее образованьице и работать на круто работе??
И вот просто как так?Что сейчас делать?


Ладно,да,я переехала в Екатеринбург.Сделан­ серьезный шаг в моей жизни,но хотела ли я его делать?Я столько всего оставила в том месте.Столько мыслей,столько желаний.
Я знаю чего я точно хочу-творить.Здесь и сейчас.Выливать все свои эмоции на каких-нибудь видео или же рисунках.Хах,было бы так забавно.
Я люблю тебя,но кода я одна,я будто делюсь.

Я знаю,ты любишь меня.Я знаю,ты хочешь как лучше.Но этот город больше я любить не стала.И жизнь свою больше любить я тоже не стала.
Потому что в свои выходные я сижу дома.Не знаю,меня это выкидывает из реальности.
мой маленький милый мир.


Музыка yung lean
пятница, 24 ноября 2017 г.
уже даже не знаю. Koteru 19:39:58
все надоело все.
хочу снова быть как тогда.



ты меня бесишь.
я от тебя устала.



Подробнее…
а может,я вообще тебя не люблю??
комментировать 2 комментария
суббота, 4 ноября 2017 г.
Фигура 8 Koteru 13:41:05
Мне всегда хочется чувствовать свою душу.
Мне кажется,между нами существует пелена-реальность.
Знаешь,было бы возможным делать все,что хочешь,но реальность тебе не даст.
Просто потому что не всегда у тебя будет существовать время,нужно все высосать из тебя,пока ты молод.
Ты хочешь отдыхать,писать музыку,рисовать??Но­ как ты это будешь делать,где?



если ты не хочешь работать,а все время посвящать делу,то как же ты будешь кушать,где будешь жить?Расскажи.



Дайте мне план действий.Я не знаю,что будет в след.году,если я полностью посвящу себя хобби,а ты будешь работать,я не знаю как помогу тебе.Как помогу нам.



Мне так страшно,на самом деле.




Подробнее…Я еще жирный кусок дерьма к тому же.
вторник, 31 октября 2017 г.
Боже,дай им новый день. Koteru 08:25:56
Мне снились такие странные сны. Снился мой дом,мой город.Но самое запоминающее это слезы. Все свои "периоды" сна я плакала,какая бы ситуация это не была.



Мне снились пауки,очень много пауков. И я кричала,но не могла от них избавиться. Я просто шла,и их черные яйца были везде:на деревьях,заборе,дом­ах. Это был ужас,и я даже не могла себя пропустить. И самое главное,что их содержал какой-то мужик,который объяснил мне,что таким образом они выйдут из списка(Красной книги). Они не нападали на меня,нисколько. Но я не прекращала бояться. Снилось,что я проникла в огромный зал,где кто-то сидел и пытался решить какие-то примеры из алгебры 11-го класса.


Второй сон был не лучше. Мне снилась вода,какие-то люди,столбы,будто я из Екатеринбурга переехала в свой город мгновенно. И я шла домой,с целью увидеть своих любимых и родных. Но тут я оказалась в своей школе,на встрече выпускников....Я была одета во что-то школьное. Максим сидел рядом и так радовался,что я с ним. А еще,оказывается,нам­ сказали принести своих животных и у меня,почему-то,оказ­али хомяки,которые при этом еще и разговаривали. Впереди меня сидела та загадочная V в красивом розовом платье. И наша учительница дала нам конфетки,а потом сказала партами обмениваться,и я с радостью дала Вале свою,а она со злостью схватила мою конфетку и потом учитель сказала проговорить что-нибудь приятное в сторону того,с кем менялся,и я уже заулыбалась(Неужели­ я заговорю с ней). А она всего лишь помолчала пять минут и состоялся такой разговор:
-Ты изменилась.
-Я переехала в другой город,ты что не знала.
-Ах да,точно,ты же теперь часть системы.
-А по другому как будет,V?-спросила учитель.
-you're part of this city.


И потом они все молчали и просто сидели. Все мои одноклассники. Даже брат молчал. Я просто встала,вышла и мне стало так больно в груди. Я слышала как за мной бегут мои животные,и пока я спускалась,один из хомячков в прикольной шляпке прыгнул мне на руки через перила и прижался ко мне. И я чувствую,что сейчас начну плакать. И началась дикая истерика. Я попыталась спрятаться в туалет,но ее почему-то забарикадировали военные классы. И на каждом этаже меня кто-то пытался поймать и успокоить,но я просто плакала и спускалась вниз за курткой. Помню открытую библиотеку и думала зайти туда,но передумала,зашла в раздевалку и затем проснулась вся в слезах.



И теперь я думаю,а действительно ли город изменил меня? Что если я вернусь совершенно другой? Примут ли меня старые друзья,примут ли меня мои любимые? Может,измениться что-то?



Я скучаю по всем.


Но любовь ведь не только лечит,и не только вас.


А что если меня забудут?Я никогда не думал об этом.С мамой я не связываюсь уже месяц,может два.



Я едва держусь в лучах солнца.
Дай мне еще немного времени пожить.
Случается так,иногда мы падаем.
И твои ангелы не помогают нам,
Ибо мы питаем их нашей грустью...
Может,поэтому,они молчат?
И ты молчишь,ведь столько грусти в мире.
Понимаю.


Музыка T-Fest – Новый день
понедельник, 23 октября 2017 г.
Расскажи мне в чем есть твоя красота. Koteru 10:27:51
Расскажите мне всю правду.
Когда я остаюсь одна,я просыпаюсь...
Расскажите мне всю правду.
Я сплю и просыпаюсь от реальности.
Вы видите всю ту мерзость,что твориться в мире,
Те грязные деяния людей?
Вы видите всю ту мерзость,что твориться в мире,
Всех тех ублюдков,что пали не с небес.


Наш мир полон разочарований.
Ты просто меня люби,мне ничего не нужно.


Есть парочка затей тебя убить,но я не знаю,что мне важно сейчас.
Ты цокаешь,не понимаешь,
Ты живешь.
Но я то в клетке,не в твоем грехе.
Спаси.



Я все жду,что ты научишься со мной общаться,я так не хочу.
Как же хочется быть одной.
Одной все делать,а меня опять не отпускают.Это опять очередная проблема.
Как с другими,как с другими людьми.
Я не реализую себя и ни в коем случае ничего не буду делать.
Я уже знаю всю свою жизнь.
Я буду жить ради тебя,а ты ради меня,никакого саморазвития.

Эх.


И мы от этого не избавимся,мы потеряемся.



Во мне столько вдохновения,но блядь.
суровая реальность,нет возможности тратить на это деньги,ведь иначе мы окажемся на улице.


Он любит меня,я не хочу,чтобы он погибал от моих рук.
но это выбор и я твою перед двумя дорогами -семейная жизнь- или -вечное самопознание-
зачем передавать людям видение моей жизни и интересов,зачем отдавать себя человеку?
Одна на другом.
среда, 4 октября 2017 г.
Мать природная. Koteru 10:26:49
Я не чувствую,что принадлежу себе.Я не хочу любить,когда вы поймете все?Это все одна боль,одно разочарование.
Я не чувствую себя на своем месте,на своей планете.Это все не то,это все не мне принадлежит.
И кто укажет путь?Я все жду знака,я все еще хочу этого.
Это плохо для тех,кто любит меня,кто мне предан,но это отпущение.




Мне надоело все это человеческое,все это прелюдийное типа секса,быта и прочее.Боже,я прошу семерых о знаках,зачем вы оставили меня?
Мне плохо без вас,я не хочу расти.Я не хочу вечность утопать в этих людских разочарованиях,когд­а я уже прибуду на свет?
Я не рождена для этого.В этом я чувстсвую себя ужасно и отвратительно.



И когда ты уже отпустишь меня?Когда ты уже послушаешь того,кому обязан жизнью,кого любишь?
Иногда мне кажется,что ты сплошной эгоист.
"Все будет хорошо,все отношения наладятся"


Мне так больно от того,что ты меня не слышишь,мне так больно.
И поэтому я плачу.Я плачу каждый день.
суббота, 30 сентября 2017 г.
Мир такой красивый и такой мертвый. Koteru 09:29:02
Животные лучше людей.
Какая им разница я ягуана ты или апосум?Если ты валяешься на дороге,то не пройдет мимо.
Любите своих животных.
Любите себя и свои маленькие миры,ведь только они помогают нам быть не как все.
четверг, 14 сентября 2017 г.
Не хотите,не надо. Koteru 11:29:23
Не чувствую жизни в Екатеринбурге.Может­ это все просто временный сон.
Я надеюсь,ты выдержишь все эти притязания на мою личную свободу,ведь это и есть плата за ощущение тебя рядом.За все надо платить,эх.
Чувствую себя сейчас отвратительно.
Устроились на работы и идем к заветных цифрам.ух.



удачи тебе во всем.
чувствую грозу.
и не только между нами.

комментировать 6 комментариев
среда, 16 августа 2017 г.
У нас есть три дня... Koteru 11:07:20
В поезде эти три дня,как неделя на земле и вот отчего у нас есть время.
Поезд-это та безопасная зона,которую не тронет ни твоя работа,ни твоя жизнь из пункта А,ни новая жизнь в пункте В.
Я завтра уезжаю и три дня я буду в поезде.
Слава Богу,я имею право брать с собой самое дорогое из материального сейчас-книги.
спасибо большое за подарок,крестная.



Сегодня был прощальный ужин и я сидела по середине стола,отчего тошнило меня.
И я так хотела убежать от всего этого,сил нет терпеть.
Сегодня я думала,что мы встретимся обговорим мой переезд.
но нет



Я каждый раз в новой семье,но не своя,и ни в коем случае,не чужая.Я как-то между ними себя ощущаю.
Странно.


Крестная сказала мне слова такой силы,что я просто рыдала,хотя я слишком много пережила,чтобы просто прощаться и рыдать с человеком.


А что собственная мать?Как всегда бухает,как всегда прячется.
Я всегда думала,что ты спасла нас от детского дома и этих всех страшных вещей,что происходят нас.

Но ощущение.что это была твоя последняя миссия на этой земле и пришло время действовать,но ты убежала.
Я не имею права тебя осуждать,но почему ты не соединяешь судьбу и сколько раз я должна плакать или сдерживать слезы?Когда я вижу настоящую семью,когда я вижу кампании,в которых бы тоже хотела быть?



Нас с братом достаточно пошатала жизнь и воспитала нас бойцами и подыхать из нас никто так просто не собирается.Но я так хочу семью...но где???

Я не люблю эти семейные ужины,пиршества,фот­ографии,я просто не понимаю их,потому что всегда была в тихом одиночестве.
Были все,мама,папа,брат.­Но я не чувствовала себя своей на нашей общей земле и никогда не уду,ведь мы воспитаны одиночками еще с раннего детства.

пятница, 4 августа 2017 г.
Вам что-нибудь известно о моей смерти? Koteru 00:03:54
Все,я больше не могу.Тысяча дней и ночей разрывают меня.Каждый день какое-то общее горе отдает мне часть людских страданий,и я неохотно принимаю их.Из-за этого,вокруг меня страдают любимые мне люди.Но в моих глазах какая-то необъяснимая пелена грусти.Одним лишь словом-плевать.Как странно,сегодня день рождения у человека,в которого я верила больше всего на свете,и кто давал мне больше всего обещаний.
Я сегодня попыталась вернуться в свою 16-летнюю среду.Какая глупая попытка.Рядом уже никого нет,кто был тогда.Сегодня я поняла,что никто никому не нужен.И почему эти "просветления" приходят именно тогда,когда приходит грусть?
Что мне тебе ответить на твои вопросы?Я во многих вещах этой странной жизни сомневаюсь.И я уже ничего не хочу.Вот правда.Иногда я просто сижу и думаю,когда я умру и во сколько.Нет я не хочу этого,но некая пустота присутствует и я заполняю ее этими мыслями.
Я сейчас думаю,что с ней тебе было спокойней,чем со мной.А моему бывшему человеку сейчас хорошо с другой.Да не могу я так!Я не могу принимать эту сранную реальность,вы что не понимаете?какого черта Вам всем надо от меня?О,дорогие,я пыталась быть черствой сукой,но не смогла.Пыталась идти по "линии" жизни,а в итоге все прахом.И я не вижу никакой семейно жизни.Одни страдания,одно сумасшествие.
Я не знаю как мне объяснить сейчас свое молчание одному из родных человечков.и кто я после этого,если заставляю его так мучиться?Думаю,что ночью он шарился в моем телефоне,может смс-ки какие проверял.Но ты не найдешь там ответы,если бы я нашла.любимый.Мне грустно,мне одиноко,а вокруг тысячи людей.
И никто в этом не виноват.просто существует время,когда нужно поразмыслить над многими вещами.Это как волку нужно определиться в стаю.
Я вчера думала плакать и даже пыталась.нет.Во мне ничего нет и я понятия не имею где моя жизнерадостность и вселюбие.я просто не знаю где это.
наверное ты все таки оставил свой гнусный отпечаток.
а теперь страдают все:(­
напиться бы.алкоголь не лечит,но хоть пробуждает что-то.
потерпи,если хочешь меня на всю жизнь.прости за грубость,но по другому никак не сделаешь.
Забавно,когда-то я человеку жизнь посещала,а сейчас без доли эмоций поздравляю его с днем его рождения.а вся соль,что он уже наверняка забыл про мой день рожденья и про день рождения моего брата.
Я жалкая.И однажды я утону во лжи.
Ничего прежде не возвращается.Только­ смерть.
А может ты думаешь,что я тобой пользуюсь,чтобы ты увез меня.Потому что ты слишком часто задаешь намекающие вопросы.Вот увидишь,однажды,ког­да мне или тебе придется время уйти,я вручу тебе конверт.Обещаю.
Я понимаю.что ты волнуешься,мол где я.Я как всегда,в облаках.
Все внутри взрывается,какой-то­ шторм,ураган.не понимаю.
извини меня,если я сделала тебе больно за все то время,что мы вместе.я не знаю,хотела ли я.И я пишу это с такой разбитостью на душе.Ты знаешь я много гулять стала по утрам,пока ты спишь.Вероятно,я пытаюсь найти себя.Но если я вдруг потеряюсь и замолчу,прошу не расспрашивай,я заговорю сама с тобой.все должно прийти само.
это мое прощение.это я так прощаюсь.
здорово,раньше можно было представить тех семерых,которые мне даже не мешали,а просто играли определенные роли в опредленное время.
что изменилось?Я их покинула.Может это их месть?

сегодня я ложилась спать и молилась Богу сну
-Мне слишком больно,прошу,можно я усну быстре,быстре,быстр­е.
В полусне ты целовал меня.А может это был просто сон.


­­
суббота, 24 июня 2017 г.
33 суки все как я моя половинка. Koteru 03:20:07
Никогда не думали о том,чтобы быть другими?Не курить или начать?Никогда не хотите рутины,но ничего не делаете для этого.Устаю от собственного нытья,но не прекращаю ныть.Ха-ха.Самоирон­ия.Надеюсь,что в будущем мне не придется потонуть в этом.Молюсь,мой С.Молюсь за нас.
Наступает то самое время,когда хочется быть одной,но только на то самое время,когда город спит.Без опасностей.Без обиды на мир и,чтобы он не обижался на меня.Я чувствую приближение чего-то очень огромного в мою жизнь.Поток огромной энергии внутри.Мне что-от мешает ее впитать.Я запутываюсь в собственных мыслях,в собственных желаниях.Когда меня спрашивают хочу ли я всего этого на самом деле,я даю согласие.Подозреваю­ это для утешения.Для утешения сердца моего,ибо оно не может быть в одиночестве.Без тебя, без любви.Какое-то странное раздвоение личности.Я воспитываю беса,мне нравится превращаться в чудовище.Ха.Играть людьми прикольно,здорово,с­ладко.Я чувствую огромную беду.Это предупреждение сидит внутри меня.Я думаю об этом фактически каждые 5 минут и боюсь признаться самой себе.



Боже мой,какая отвратительная жизнь.Как же ненавижу.Как же хочется бежать,а куда?Хах.Это так смешно,я будто в клетке сижу.



Сегодня я сбегу и никому не посмею сказать куда и скем я буду обитать.Говорите что хотите,мне ничего не интересно.
Мне скучно жить,о чем я?
Я не хочу никакой ответственности, никакой жизни.



мне скучно.
скучно.скучно.


ощущение,что сама себя загнала в какие-то страдание.Наверное,­я даже не сплю.
Книги не помогают любить свое собственное время.И убивать его тоже не помогают.


неужели это и есть взрослая жизнь.мне скучно жить.мне грустно жить.


Я не нахожу счастья уже ни в чем. Даже в музыке.Никакого удовольствия.
четверг, 25 мая 2017 г.
Что-то поднакопилась усталость. Koteru 16:08:11
Дайте мне билет в другой город и все измениться.
Если бы...


Да,я не работаю и месяц еще,но я устала.Я ненавижу обыденность и дни "сурка".Это не по мне.По мне гулять до упаду и много разговаривать.Слуша­ть музыку и много узнавать.Я не хочу ни в коем случае жить всю свою жизнь в офисе и зарабатывать 20к в месяц и быть счастливой этому.Этого,я надеюсь,не произойдет.



Уж извини,но я устала.Я устала от этого города,тут даже запах противный.Все противно мне.Интересно,что там,в другом городе.
Все это на самом деле неважно.Неважно,кто­ там кем будет,кто в чем преуспеет. Важно быть и любить.


А я предатель,я омерзительна.Я ненавижу себя.Блядь,такая слабая мразь,повелась. Теперь и доверия ко мне нет и нужды тоже. Можешь там пожаловаться всем,какая жена у тебя говно и что ты выбрал только мученье себе,а не любовь.Я заслужила.Я заслужила твою злость,я заслужила твою агрессию.


Между нами теперь огромная пропасть.Время лечит?Да кто тебе сказал. Разве стала я людям доверять на все 100% после той боли в детстве,что я пережила?Я не думаю.И никто никогда от людской боли не вылечиться.Ты тому пример.Ждал ты подвоха?Вот и дождался.


Наши отношения как статуи.Старые статуи.Потресканы.
Я ненавижу себя.Вскрыться хочу.Блядь,что за дикое желание раствориться из жизни? Казалось бы,все хорошо,но что-то не так.


Все было слишком хорошо у нас. Может,нас так решили разбудить ото сна влюбленных? Может,это очередной толчок на проверку чувств искренности? ДА Я УСТАЛА.



Я понимаю,что я последняя сука в твоих глазах, но и одновременно ты прав-мне все равно. Ты выбрал меня,я выбрала тебя. Мы вместе еще столько дерьма друг от друга хлебнем. ммммм. В такие моменты я всегда вспоминаю самые лучшие моменты с тобой и все проходит. И все хорошо.


Злись всю жизнь на меня.

:-(­ :'(­
среда, 10 мая 2017 г.
Научитесь любить. Koteru 16:28:36
Люди,прошу вас,научитесь любить.Научитесь жертвовать и не просить за это награды.Ведь жертвовать вас никто не просил,так зачем ждать поощрения и благодарности.Если нужно,ваш человек вам все скажет,понимаете?


Я не понимаю,зачем вы выстраиваете идеалы в своей больной голове,а потом требуете идеала от другого человека?Это глупо.Это невозможно,понимает­е.Вы не знаете силу человека,вы не знаете его мышлений и требуете своих предпочтений.Ты сказал мне,что любишь меня такой каким человеком я являюсь,но ты забываешься в своих желаниях изменить меня.Боже,кто действительно способен обогреть мое страшное для всех тело и такую слабую душу.Кому верить,не знаю.В ком искать поддержку без какого-либо упрека на мои странные виденья в жизни и прочей суеты.Почему вы все так погрязли в работе и городской жизни...Почему вы не наслаждаетесь жизнью и красотою Земли-нашей-Матери,­ведь она прекрасна в своем неизменно обличье. Говоришь о том,что дышать не можешь,но чем я могу помочь?


Я сейчас в разбитом состоянии,и ты не можешь понять как помочь мне. Я и сама не знаю.Я хочу убежать от этого всего,смерть ли будет выходом?



Этот щенок напоминал меня.Такой маленький и беззащитный.И всем было даже маленького кусочка жалко.Все такие жалкие,и ты гнала его.Я бы убила,если бы я могла.Я столько вкусностей тебе приготовила,а ты убежал уже.Так и с людьми,они мучают,постоянно...­друг друга.Да так,что для настоящей и чистой любви ты закрыт.Потому что нельзя никому доверять.Потому что нельзя в этом мире любить.


Музыка Florence + The Machine – St Jude
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
Весна восхитительна. Koteru 11:36:01
Мне всегда было интересно,почему люди все принимают к себе...Записи других людей,слова,фотогра­фии и подписи к ним.Даже я такая,не отрицаю.


А писать конкретно я буду о тебе. С чего это ты взял,что такая загадочная буква "С" в записях и подписях под фотографиями принадлежит твоему имени? Возможно,когда-то я соотносила ее к тебе,тебе просто с именем повезло. Почему ты злой такой? Мне так смешно. Почему сейчас люди ничего в глаза не говорят,там ведь все видно? Ты слепой или что происходит? Уровень моего разочарования в тебе только больше растет. Тем более,когда я узнаю,что ты защищаешь своего самого главного душевного уничтожителя. Боже,ну проснись уже. Тебе крылья постоянно подрезают,птичка моя,а ты так ведаешься. Я бы обязательно пришла,правда. Так хотела,я внимательно слежу за всеми мероприятиями. Но я не иду. Даже не потому что немного боюсь,а только потому что там ты. Потому что ты не скажешь мне ни слова,но будешь всем видом показывать,что это я виновата,хотя я ничего и не делала.Я просто поговорить хотела. Это немного на меня сейчас давид. Возможно,таким обидчивым настроением я сейчас обидела человека,которому очень важна,но я не понимаю этого и сейчас. Надо разобраться в голове своей. Я очень сильно запуталась и очень сильно хочу убежать с этого города. Он мне перестал нравится,хотя бы из-за людей. Они все здесь злые, они все здесь слепы. Зомби! Молю,я не хочу так жить.
:-(­



Мне так нравится,что вы следите за мной.Охуительно.Я интересую тупую курицу и не менее тупого петуха.Уруруруруу.Г­де мои полкило ЧСв.Прям нужно пиздец.А когда ты заявишься ко мне в квартиру и начнешь выяснять за все?акхахахахаха.Да­ я только больше угораю в этой ситуации,тупые вы оба.



Желаю тебе огромной удачи во всех твоих целях и мечтах.
Пусть у тебя все будет хорошо,как и должно быть.
Надеюсь,ты оправдаешь хотя бы моих слепых глаз.


Музыка луна – лютики(izzamuzzic rmx)
понедельник, 20 марта 2017 г.
Koteru 23:53:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 марта 2017 г.
Ты только начинаешь чувствовать счастье и тебя уничтожают. Koteru 21:14:24
А все почему?А потому что люди не привыкли,что ты в серой массе счастлив,ты должен быть как все...Таким же серым,скучным,ником­у ненужным.Да,именно к этой депрессии люди привыкли,и меня тошнит уже.Тошнит от этой тупой действительности и реальности.


Может,я еще не выросла из этой детской мечты.
Я вообще ни черта не понимаю.Люди свободно говорят о сексе с кем-попало,о какой-то жизни.
Спуститься с небес на землю?Но ведь у меня самые обычные небеса,никому не мешающие жить,зачем заставлять?
Недавно меня спросили:"А ты бы позволила мне взять тебя?"
Я хочу застрять на своих "Небесах" навеки вечные.Потому что они никогда никому боли причинить не смогут.




Пожалуйста,больше никто не трогайте меня.



Тебя я тревожить больше не посмею.


Прощайте,С.



а от Вас,молодая леди меня тошнит.В 19 хвастаться какая ты охуенная в постели не самый лучший показатель.



Извини,разочаровал.­



Последнее время думаю о записи к психологу. Хмммм.
Это я уже сама отрекаюсь?Или просто расту?



Этот пост должен был быть каким-то особенным и главным за этот месяц.Сейчас умираю от этой музыки и клип полностью передает мое состояние души.Со мной,фактически,пос­тупили так же.Не знаю,кому верить теперь.

Liar – Pygmalion

Музыка Liar – Pygmalion
пятница, 3 марта 2017 г.
Однозначно. Koteru 06:31:06
Твоя песня Cold War Kids – Love Is Mystical
Просто так же прошу Give you the power to believe again
Придурок.Глупый маленький ребенок.
Возвращаюсь к тебе,С.
Одиночество?нет,про­сто некое личное дело.

понедельник, 27 февраля 2017 г.
Хммммм. Koteru 19:04:33
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя

­­
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
Скорей бы уже. Koteru 19:57:39
1/Как мне перестать обрывать полет?
Перестань возвращаться в этот адовый круг.Я так не хочу любить тебя.Так не хочу чувствовать это тепло и ненависть.Это так раздражает,так бесит меня.Все это жутко мешает мне жить.Уходите оба из моей жизни.Мне вы не нужны.Коли ты отказался чувствовать,а ты отказалась любить,мне не нужны такие спутники по жизни.Живите в своем глупом реализме,я падаю к "птицам".Там небо будет рвать меня на части,но от этой боли я не буду плакать,а только "лететь" выше.Вам все равно на это,но они то знают правду,пусть и такую ужасную.



Они знают наши слабости,но так молчат.Ты должен спасти их,С/




Мне сердце разрывает от того,какими гадами люди могут быть.Они могут сказать тебе привет и уже следующему человеку буквально поливать тебя грязью.Жизнь это борьба.Но не с другими людьми,а прежде всего с самим собой,со своими слабостями,своими недостатками.Какого­ хрена вы мните из себя непонятно кого,ставите выше других...Всегда,зап­омните,всегда будут люди выше вас,лучше вас.Но такие,как вы,не будут стремиться выше,они,наоборот будут находить причины не идти дальше,мешая другим.Это бесит меня больше всего.Прекратите мешать другим идти вперед.Вы мешаете птицам лететь,горы.



Как нужно правильно избавляться от мусора в голове и в жизни.Вы люди реально тупые,нихрена непонимающие существа или мне кажется???Или меня поглотил реализм???Хмммм...М­не начинает нравится эта жизнь.



Извини,но ты победил:(­




Я не знаю правды,но я более не хочу тебя видеть.Прощай,С.



Ты сказал мне,что увидимся.Но я же знаю причины этого не делать.



Мой личный герой.Внутри тебя столько сражений,а снаружи столько преград,но ты все равно идешь вперед.



Объятья твои так дороги мне и так болезненны...были



Теперь мой разум чист.Теперь я более не хочу любить тебя,видеть,чувство­вать.Огонь не потух и,не знаю,сможет ли он догореть.Теперь он причиняет боль.Одну боль,не знаю,способна ли выдержать это.Сжег крылья,ветер помог.Теперь страдания..снова.
Теперь Луна ночью не освещает мой путь или просто я ослепла.
Прощай,С.



Это каким нужно быть идиотом,чтобы лезть в чужую любовь?
Какой же ты слепой,до безумия!Она просто играет с тобой,показывает наилучшие стороны себя,пытаясь убить что-то новое в тебе,искушает демона твоего внутреннего,который­ любил ее,ту,что раньше была.Может она изменилась внешне,но она не меняется внутри.А ты слеп, или демон твой завязал тебе глаза,и ты марионетка теперь.Ты потеряешь себя и даже не заметишь,как вернешься обратно.Это петля времени,а я всего лишь наблюлатель.Самое ужасное,что я ничего сделать не могу,я просто права не имею.Впепед,Самсон,­поддайся Далиле.Ведь все мы знаем конец этого мифа




Вначале ты чего-тo ждешь.. Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, пoнимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.
И не важно, что кто-то пoнял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на этo и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрем? - Ну давайте! Пoэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хoтела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кoго - то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
Поэтому не заставляйте людей ждать. Этo довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...




Я думаю,хватит мучить ее.Просто отпусти ее любовь.просто дай ей возможность побыть одной.Ей это нужно сейчас,как ничто другое.Ей очень больно,она замкнулась.И это не страшно,это не горько.Это всего лишь нужно пережить.Это....неч­то парящее,что дает людям силы убивает ее,и ты прекрасно понимаешь это.Так зачем мучить ее?Она не приносит тебе эстетического удовольствия,так оставь ее.В ней осталось что-то такое,что я так любила,но это невозможно разглядеть сейчас.Она другая личность.А ты не заметил эту быструб перемену за пару месяцев?Это всего лишь маска.Это иллюзия,которую она создала для себя,для других,чтобы не чувствовать эту боль внутри,пожиравшую ее.И чтобы никто не видел ее душу.Она уничтожает себя.И ей плевать сейчас,что Вы думаете о ней,она не прекратит,пока не "сожрет" другую до конца.Если бы,Самсон,ты только знал о Далиле все.Хмммм?Чтобы ты сделал?
Описала фотографию.





Мы никому не скажем о том,что в наших головах.Я просто стараюсь убежать от своих мыслей куда подальше,чтобы не слышать их.А они догоняют меня и медленно рвут на части.Все это стало невыносимым.Эти постоянные удары в сердце.Я ничего не могу,все валится с рук,и твои руки не помогают мне.Я так сильно стараюсь понять тебя,что мне не нужна награда?Нет,нужна.Х­отя бы просто твое глупое молчание....или присуствие.Я все знаю,но так не хотела знать.Черт,прости меня,Далила,но я не знаю его слабости.И даже узнать не у кого.Видимо,эти колоны он уронит на себя еще до пира за победу над ним.А каков смысл тогда пировать?





среда, 1 февраля 2017 г.
Прости,я не думала о цене полета. Koteru 00:12:16

Нам всем нужно небо,чтобы взлетать.


Сегодня я напишу запись,которая,пожа­луй,полностью перевернет меня.
Это все очень трудно.Просто объясните мне,"Птицы",как вы летаете?Что так сильно мотивирует вас?А высока ли цена вашего "полета"?Я иногда совсем не понимаю людей.Будто не из этого мира.Каждый день живя,как новая жизнь.Постоянно не зная,куда я пойду дальше,я постоянно натыкаюсь на какое препятствие.А это хорошо?Или,чтобы не оступиться,нужно обязательно планировать каждый свой день?Я пробовала,это очень скучно.Но так более безопаснее.Что выбирать?


Ты.Давай начнем сначала?Просто все исправим.Ты так же ошибешься и с другим человеком,а чем я хуже?Ты учишь меня,а я даже не понимаю ничего.И меня просто рвет на части от того,что происходит.От того,как мы поговорили.Ты просто трусишка.Такая сила в тебе,такое саморазвитие,но у всех есть слабости.И,черт возьми,я нашла твою,Самсон.Эта самая слабость является твоим сердцем.Сердце,кото­рому тоже нужно тепло.Вот и все.Как же долго я шла к этому.Ты боишься тепла,которое тебе так нужно.Никакого взаимодействия.Стра­нно.Еще больше тянет к тебе.Но я смогу научить тебя.Я так хочу научить тебя любить кого-то еще,кроме птиц,которые итак в клетке.Я прекрасно знаю о том,как тебе было плохо.Но,я не могу контролировать себя.Все,что так хочет тебя греть,не останавливается.Две­ личности.Одна из которых понимает боль твоей утраты,понимает твою потерянность,так хочет оставить тебя одну,наедине с собой.Она так хочет,чтобы ты разобрался в себе.Просто ушел в себя и понял сам себя на столько,чтобы потом никто не нужен был вообще для саморазвития и поддержки.А существует личность,которая думает только о себе.И плевать она хотела на все,у нее есть цель,которой она готова добиться даже ценой собственной смерти,не понимая того,что человеку нужна свобода.Вот и все.Ха,вот и все,а как трудно то.Когда эти обе личности в тебе сидят,а ты такой скитаешься в мучениях.Моя ошибка в том,что я сама не способна понять,кто из этих личностей я настоящая и чего вообще хочу от тебя.Прости.Я не понимаю.Вообще ничего.И мне так больно от этого.Я превращаюсь в ту ведьму.Но я не сделаю ни одного жертвоприношения.Я,­как минимум,обещаю.


Мне плевать,я уеду.Плевать,пусть без друга,без кого-либо.Ты научил меня жить здесь и сейчас.А жить всю жизнь,выплачивая чьи-то долги я просто не хочу.Поедешь со мной,я,кажется,смог­у полюбить тебя еще сильнее.А если нет,что ж это твой осознанный выбор.Я хочу почувствовать это парение.Оно же восхитительно.Но только теперь пора заткнуться.И все будет хорошо.Цель поставлена,я уже споткнулась.Труднов­ато,но кто сказал,что это легко?



Музыкальный вкус у меня начинает меняться.Даже не знаю,в какую сторону.О,в реалистичную.Кажетс­я,я отхожу от 16-летней версии себя.Но не совсем.Мне кажется,во мне всегда останутся издевки FATM,The XX,MO,Austra,НаадиОни столько принесли в мою жизнь.Я даже не знаю как благодарить из за все,что они написали,исполнили и так далее.





Я люблю этот мир.но не этих людей.Прощай,Самсон­,я больше не держу тебя.И не буду держать.


Подробнее…МНЕ НЕ НУЖЕН БЫЛ ЭТО РАЗГОВОР.НЕУЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО???ЗАЧЕМ?ВСЕ ПРОЯСНИТЬ?А КОМУ ЭТО НАДО.МНЕ ХОРОШО,КАК И ТЕБЕ.НУ А ЗАЧЕМ?ТЫ ПРОСТО УНИЧТОЖИЛ МЕНЯ.ВСЕ,К ЧЕМУ Я ТАК ШЛА,ОТСТУПАЯ,ТЕРПЕЛИВО ШАГАЯ ПО "СТЕКЛУ" ЭТОЙ ЖИЗНИ К ТЕБЕ.А ТЫ ПРОСТО ТАК РАЗРЫВАЕШЬ.МНЕ О СЕБЕ НАПОМНЯТ МОИ ТАТУИРОВКИ.ХОТЯ БЫ ОНИ.ХОТЯ БЫ ОНИ СО МНОЙ ОСТАНУТСЯ.БОЖЕ,ДА ИДИТЕ ВСЕ.Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ.ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК.ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК РАЗОМ ЗАКРЫЛИСЬ ОТ МЕНЯ И ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ?Я НЕ ПОНИМАЮ,ЧТО НЕ ТАК.Я НЕ ХОЧУ НИКАКИХ НОВЫХ ЛЮДЕЙ.ПРОСТО УХОДИТЕ ТОГДА.НЕ НУЖНО ОТВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ МЕНЯ,КОГДА МЕНЯ ВИДИТЕ.ПРОСТО ТОГДА УХОДИТЕ.НЕ НУЖНО НИЧЕГО.ОДИНОЧЕСТВО ШТУКА,ПРИВОДЯЩАЯ К СМЕРТИ.НО Я ВСЕ РАВНО К ЭТОМУ ИДУ.ПРОСТО ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ.




Прощай,Самсон.Твоя слабость понята.
:-[­
­­





Музыка Florence + The Machine – How Big, How Blue, How Beautiful
Категории: Мучения, Мечта, Мир сказок и мир реальностей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2017 г.
боже. Koteru 17:34:25
Уберите все мои мысли с головы.
просто уберите.Ха.
Слишком.нет,это слишком.;~)­




Я начала чувствовать счастье.И некоторое покалывание в руках при виде кое-кого.Это отвратительно в какой-то мере я ненавижу это,потому что это отвлекает меня от работы,от мыслей,от идей.Я не против и одновременно эти чувства раздражают меня.Боже.



Как много мыслей сидит в голове.Боже,почему нельзя все записывать сразу.Когда я не в дневнике,мыслей целая куча.Просто неоспаримо много.как только сажусь их все писать,они словно,как птицы,улетели.



Я не могу так.Блин.Надо все записывай.
Записывай,черт тебя дери.




Надежный человек.
Все.
Люблю.Умри.
вторник, 3 января 2017 г.
Новости. Koteru 19:33:58
Ангелов больше нет.Но я почти в каждом посту вспоминаю о них.Они все равно отчаянно пытаются вырваться наружу.как демоны,пытаются войти и завладеть перестроенным мой миром.Это меня не пугает.А удивляет.Я не знаю,кто кого убил.Я их отпустила или они.Это странно.Но я думаю нам уже хватит всего того,чего мы натерпелись.

Недавно я поняла,что все таки существует эта грань:"Один шаг до ненависти и один до любви".
Так случилось с песней,так случилось с человеком.


Все хорошо стало.Все вроде устаканилось,бури нет.Я стала более ясно видеть.Цели поставлены.Я иду к ним.У меня все хорошо будет.я верю в себя больше,чем когда-либо.

Мне стала ясна причина моей слепоты...Прошлое..­.оно держало меня.Держало меня так сильно за руки,обнимало меня.Мне так тепло было,что даже страшно.Те ангелы тоже туда относятся.


Ты дурочка,прекрати уже.Все это выдумки.Я надеюсь,тебя никто не слышал.
Я теперь люблю.Люблю так,как никто не способен любить.Могу любить тебя,себя,кого-угод­но.Мне ясно все теперь,я побеждаю.


До моей самой главной цели еще очень много работы.А я так мотивирована,что теряю сон.Хочу делать что-нибудь.Летать,к­ак птица.Желать,как мальчик,который нашел джина в лампе.Любить,как мать любит свое дитя.Я открыта,ты меня забирай.


Никогда не приму тебя,реальность.Ты отвратительна.


Я люблю тебя,Акаши.Твои дела и поступки замечательны.


Кажется,я еще не совсем погибла.Я готова к тебе-жизнь.



Божеее,музыка готова в нас зажигать такие чувства.Я счастлива жить только из-за того-что слышу.Кажется,в мои 20 я лишусь уже всего этого,акхахаха.Слиш­ком уж мы повреждаем себя.


четверг, 22 декабря 2016 г.
перестроение. Koteru 15:14:23
Теперь я другая.Теперь мы все другие.Я люблю себя больше,чем кто-нибудь.
понедельник, 12 декабря 2016 г.
Koteru 04:38:07
Запись только для меня.
 


~Seventh~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Оо...
А ты знаешь Тору?
пройди тесты:
А ты бы попала в хогвартс?(для девочек)
Плата
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх