~Seventh~
Я чувствую,я не робот.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Seventh~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 28 октября 2016 г.
Черт. Koteru 04:58:52
Поспорила с человеком,что он не будет пить в течении месяца и я перееду к нему на месяц.
В любом другом исходе событий мы прекратим общение.
Госпади,что я сделала?Выигрывай!!­!!!!8-|­
:-O­
комментировать 4 комментария
пятница, 21 октября 2016 г.
Первый снег,вчерашний. Koteru 05:49:39
Все стало слишком сложно или мне кажется?:-[­

Может,просто время прошло,а я осталась наивным ребенком.Я ничего не знаю...За неделю происходит настолько много,что я не успеваю осмыслить лили,даже,отпустить­....Что еще больнее бывает я даже не знаю...В голове всего так много,все так сидит и пожирает.Я думаю о своем будущем,которого не должно быть.последнее время думаю о том,что я не доживу до своих 20-ти.Потому что не вижу ничего в дальнейшем.Ощущение­,будто я остановилась на одной точке и не могу дальше идти.Какая-то огромная преграда.И она настолько большая,что я не разберусь с нею еще пару лет.Интересно,это действительно так или это все потому что я женщина и не о том думаю.Тупые стереотипы.


Если разбирать все по порядку,существует несколько проблем:
-Учеба.
-Работу.
-Чувства.
-Люди.

Эти миллионные знакомства просто пожирают все старое.Все то,что делало меня собой.И это какое-то перерождение,я понимаю,что это перерождение.Хочу ли я его?Хочу ли я новый этап своей жизни?а что если я не хочу оставлять старое и очень многое теряю,опять же,многое приобретая.А хочу ли я это приобретать.Хочу ли я снова поддаваться чувствам,эмоциям?Я ничего не знаю.Слишком много ответственности в мои 18.Слишком много всяких забот,хотя казалось бы,отдыхай пока молодая.Нет!Не получается.Не получается....Быть мразью у меня тоже не получается.Все валиться с рук,я будто разбита....Просить помощи?Нет.Да.Я не знаю.Меня будто разом оставили одну.нет.не кинули.Как будто бы жизнь решила испытать меня и оставила один на один со своими проблемами.Что я чувствую?Чувствую,ч­то вокруг меня много людей,много разговоров...настол­ько лишних сейчас,настолько приглушенных криком одного человека,который просит помощи,которому она требуется,но,которо­го никто не слышит.

Может,это и есть моя яма?Моя.Собственная­.Способны ли мы сами ее себе копать?А когда мы остановимся,когда ты остановишься?Когда поймешь,что докопал до ада своей сущности?Интересно,­а я докопала?А ты докопал?А они?Нет,семерых уже не существует...они опять же остались в чем-то старом,таком приглушенным и забытым.А может,тот кричащий человек,это я?а может,это ты?Может ты убил моих семерых?Откуда я могу знать,я просто,будто стою,а вокруг меня все крутиться.Я всегда могу рассмотреть ситуацию,а могу настолько быстро ее прокрутить,что даже люди не догадываются о том.что я знаю.
Я даже мысли в кучу собрать не могу.от так вот сесть и подумать обо всем.Разложить по полочкам и написать все что происходит.В итоге я ошибаюсь и пишу бредятину.Я даже перечитывать не буду,мне больно.



Не могу больше.Мне слишком тяжело.:-[­


Музыка Tory Lanez x BenZel – Initiation
суббота, 17 сентября 2016 г.
Дождливые 2 недели. Koteru 05:55:47
Я напишу этот пост позже.Сейчас я хочу быть красивой!












Прошло чуть больше месяца.Запись не сделана.Мысли забыты.











четверг, 1 сентября 2016 г.
Вот и Осень пришла,родная... Koteru 12:56:58
А что пришло вместе с ней? Депрессия,учебный год,дела...Вы отдохнули за это лето? Я вот не знаю...Теперь все не будет прежде,я отстранилась от прошлой себя. В школу я теперь не пойду,этот этап моей жизни пройден,и я рада этому. За это лето я пережила не так много эмоций,но много чего приобрела. Спасибо случаю за эту работу,я познакомилась с многими людьми. Саша,Наташа,Лена,Се­режа. Это люди с невероятной энергией внутри. Я не знаю,кем они меня считают,но я полюбила их,пусть и за такое короткое время.

Можно сказать,что мы все лето прожили вместе,это для меня невероятно,я ни с кем не была настолько близка,никому не могла настолько открыться и довериться. Теперь все по другом? Взрослая жизнь,это Ты? С этим одновременным жильем есть и свои проблемы.
-Я думаю,что потеряла свою сексуальность для тебя. Не могу я ходить во всем этом домашнем при тебе,с распушенной и лохматой прической. Нет,я не чувствую сексуальной себя для тебя и это меня огорчает.
-Меня раздражает это совместительство комнаты и так далее,потому что мне очень неудобно переодеваться и уж тем более одеваться после ванны. Я не привыкла так.
Странно,почему твоя мама даже ни слова ни говорит,почему позволяет мне это. Вроде,она взрослый человек,без намека я все пойму. Не знаю,может к зиме я вернусь домой?Меня там собака ждет....

У меня намечается столько грандиозных дел. Планирую по месяцам читать определенные книги. Так как летом времени читать совсем не было,теперь моя мания-читания проснулась сейчас. Осенью!!!!Что странно. Обычно это происходит летом,когда времени побольше,и солнце попозже уходит. Это и есть те самые перемены?
Подыскиваю себе тренажерный зал. Так хочу стать красивой для тебя. Да,я знаю,что я устраиваю тебя,но я не устраиваю себя.Представь,как нам будет хорошо,когда мое тело устроит нас обоих,а? Может и внутри все наладится.

Недавно я переболела болезнью из рода гинекологии.Мамочки­,как же я напугалась. Совсем не жалко денег на платную консультацию.Зато все быстро и с толком,и на 100500 раз все переповторили,чтобы­ я к ним не возвращалась. Хороший врач. Спасибо.

Я приняла все твои проблемы. Я приняла,что ты у меня такая. Это не проблема,это просто жизненный этап,который нужно пройти,чтобы двигаться дальше. Не знаю,насколько еще дальше я пройду,но я стараюсь. Спасибо всем,кто поддерживал меня в этом. Сейчас я могу свободно эту ситуацию отпустить. Забавно,а ведь месяц назад я плакала из-за этого....Может я стала сильнее?

Тетя умерла. Точнее, ее убили. Я практически ее не помню,но теперь постоянно думаю о ней. Я просто вспоминаю,как ты помогла мне. Тогда,когда я сбежала,а ты меня прикрыла. Да,ты доставила нам много неприятностей,но это твоя жизнь,и ты сама ее так построила. Или случай построил,я не знаю,кто распоряжается. Все уже предопределено,мы просто следуем по списку. Один за другим. Я буду скучать. Я давно хотела узнать,что с тобой и как ты. Вообще жива ли ты,здорова,ведь ты молодая еще,чтобы уходить. А что если они решили,что ты не выберешься больше из этой жизненной ямы?Эх...я не знаю,тетя,я не знаю....
Прости меня за все. Прости за то,что тогда я не подошла к тебе,хотя была в метре от тебя,я просто боялась.Боялась тем детским страхом и ужасом,что бывает у девочки.Я не знала даже,что мне сделать. Кричала имя свое,чтобы ты среагировала,но ты,наверное,просто не хотела меня напугать и именно поэтому игнорировала.Я не знаю,но я уже не смогу поговорить с тобой. Надеюсь,ангелы рассудят по справедливости.Хран­и тебя,Отец-Небо!

воскресенье, 14 августа 2016 г.
Ох,Мамочки.О.О Koteru 20:33:41
Я все лето,получается,ни одной записи не сделала???Ужас,как сильно я запустила свой дневник.А может все потому,что мое лето было скучным или потому,что я работала все это время???на самом деле много чего произошло за это время и,я думаю,много всего еще произойдет.И неважно,что я тут сижу одна,на работе,в 5 утра.Я все равно напишу эту "статью",ведь я хочу оставить этот момент.

Начнем по маленько????

Во-первых,я помирилась с ним.Нашла общую душу.Мы пришли к этому.И я рада этому.не то,чтобы это любовь до гроба.Я не нашла еще ни одного человека,способного­ понимать меня на столько.Это,наверно­е,плохо,потому что я не смогу жить без этого человека.Мне некому выговориться на какие-то неординарные темы для людей,погруженных в жихнь города.Сейчас так приятно,что он спит в баре,он рядом пусть и не в прямом смысле и мне хорошо.Его брат женился.Свадьба была шикарной,но я все равно чувствовала себя чужой.Оказывается,е­го мама меня рекламировала.Сегод­ня мне задали такой странный вопрос....почему я не курю...наверное именно их семья спасает меня от таких ситуаций и компаний способных приучить меня убивать себя.Но ведь правда весело без алкоголя,правжа дышать легче без сигарет???Попробуйт­е,подумайте об этом.


Никак не могу смириться с мыслями,что происходит в нашей семье.Фактически-он­а расколота.Я не знаю кто в этом виноват,может мы вовремя не поддержали,а может и ты довела нас.Я не перевожу стрелки,просто кто-то из нас чего-то не сделала вовремя.

Я совсем разучилась писать и поставлять мысли правильно.Простите,­те,кто читает.В моей жизни твориться бардак,ровно как и в дневнике.Простите..­..


Я стала очень доброй.Ко всем.И я рада этому.Я понимаю,что только так смогу оставаться человеком.Помогать нужно,помощь нужна всем,кем бы ты не был.Просто заткнись и помогай.Помогай и эта помощь воздастся тебе.Я уверена нас будут судить ангелы,оно стоит того?Мы все попадем в рай,но что с этим мы получим,решат только они будут.


Я не поступила на бюджет,чем была очень огорчена.И даже не суммой,которая мне нужна,а что мне нужно эту сумму собрать.Я не хочу копить деньги,я просто не умею.Но у меня все получится,ведь я в себя верю,верно???И все у меня будет хорошо.Надо верить в себя и в свои силы,и тогда все будет хорошо)


Удачи всем,не хочу ничего больше писать.
Спите и целуйтесь,это все,что вам нужно)


[I]Не корректирую,пусть будет на сонную руку.
Спасибо большое,Florence
Спасибо большое,Саша.
Спасибо,большое Гавричек.
Вы просто спасаетте меня,спасибо большое.
[/I]

Музыка Florence + The Machine – Too Much Is Never Enough
пятница, 20 мая 2016 г.
Я уже неделю думаю об этом посте. Koteru 02:36:19
У меня отличное настроение.Я даже не знаю,что на это влияет.
наконец-то май)наконец-то я заканчиваю школу.Хах,помню как все говорили,что мы пожалеем.Пожалела я нисколько.почти весь май не ходила в школу и я так рада этому.Уххх,ненавижу­ это место.Всей душой ненавижу.
Спасибо,Андрей,что поговорил со мной.Я очень счастлива теперь на целый день.Ты прав,нет времени грустить столько красивого вокруг.
Правда,улыбайтесь.:­-D Я вчера как придурок последний ехала в троллейбусе до конечки и улыбалась всем вокруг.Зато такое настроение хорошее.
Кстати,о поездках...Я наконец-то "забилась".Теперь я готова к лету.Теперь у меня очень болит нога,но зато так красиво)
КТО СЛОМАЛСЯ И ЗАВЕЛ ИНТУ?!!!!!ПРАВИЛЬНО­ Я)А ПОЧЕМУ?ПОТОМУ ЧТО)
Не знаю,зачем я это сделала,но мне не жалко.Пусть там будут фотографии,мне не жалко)
Мне из такого говняного настроения помогла выйти музыка.Спасибо большое всем,кто создает эти шедевры.Вы спасаете людей.




Я думала,что пост будем огромным.Но что-то мне лень.Потом)


Музыка L'One – Якутяночка (feat. Варвара Визбор)
Настроение: ВАЙ,жизнь прекрасна
четверг, 28 апреля 2016 г.
опять прошло слишком много времени с прошлой записи. Koteru 13:34:51
Какая вам вообще разница,что со мной происходит,что происходит в моей жизни и вообще что у меня?Какая разница,ведь вы так все заняты собой,заняты мальчиками и "супер сложными" экзаменами.Меня поражает тот самый человек,который ноет,что нихуя не сдаст,что все слишком сложно,и сам же сидит на своей сранной жопе и наедает целлюлит.Ты лучше доступ себе в легкие перекрой,нежели мне ограничь его.И ты меня тоже бесишь,облепил себя девками ну что,теперь ты показываешь мне то,как ты не страдаешь? А знаешь что?Теперь я вижу как ты любил меня,если даже не проявляешь ко мне никакого уважения.Никому нельзя доверять.Сейчас можно только выживать,а не чувствовать.У меня все.
8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­ 8-}­


Вы все(такие люди,описанные свыше) напоминаете мне сумасброд. Почему просто нельзя поднять сво сраку и начать что-то делать.


Да,я замкнулась в себе,но если и люди этого не вытерпели,значит это не ваши люди.

Я написала огромное письмо тебе в надежде,что ты хотя бы извинишься за всю мою боль. Но ты этого не сделал.
Все что ты делаешь,это пытаешься подружиться с ней,но многие люди мне уже сказали,что она холодна к тебе.
Я ведь каждый день на твоей странице. И плачу почти каждый день.


Угадайте почему я не ходила в школу? Во-первых я ужасно разболелась, после нашумевших новостей. А, во-вторых, я просто не хочу видеть некоторых людей.


И я плевать хотела на то, какие оценки у меня будут. Я смогу обеспечить себя всем,чтобы в будущем я не жила как этот гуманоид.
Я просто знаю, что за твоей спиной они смеются,а ты слеп, ведь их улыбки так красивы перед твоим лицом.

Даже если я не способна помочь себе, я помогу другим. И только тем, кто не представляет для меня опасности.

Я буду зарабатывать около 15 тыс.руб. в месяц.(хоть что-то приятное за эти 3 дня)
Татухи, телефон, шмотки.
будем обустраивать свой внутренний мир с помощью чего-то материального.

пост,который не имеет смысла.
если я расскажу вам все,что произошло за эти три дня,боюсь вы возьметесь за книгу.Простите,не нужно драм.
предложите успокоительные или антидепрессанты-пой­дете нахуй.
предложите закурить или напиться-пойдете нахуй.
предложите мне секс-пойдете нахуй.
предложишь мне погулять-все зависит от того кто вы, и как вы влиятете на меня.

Желаю вам не оказаться в такой же душевной истерике,в какой побывала я эти три дня.Спасибо.
Я знаю лишь одного человека,который останется со мной на всю жизнь при любых обстоятельствах.Как­ жаль,что ты так далеко сейчас.


суббота, 16 апреля 2016 г.
Теперь я с Далилой Koteru 11:18:50
Ни одной записи за март.
Последняя запись 28 февраля.
На сколько большая будет запись?

Март выдался для меня ужасным. Вроде как первый месяц весны,в тебе должен просыпаться дух,ты должен выходить из зимней спячки,тоски,снега.­ Но это не для меня. Так как я потеряла,пожалуй,лу­чшего человека,которого могла встретить в этой жизни,я была разбита. Я думаю, она поняла это и, вероятно, начала выпускать что-то новое, что немало повлияло и на меня. Весь этот сранный месяц я ненавидела себя, все вокруг, жизнь и его запах. Одно напоминание о тебе выводило меня из себя, а когда ты говорил на уроках, у меня случались жуткие приступы. Я истерила, смеялась как сумасшедшая, а потом я страдала, выжимая из себя все соки, но ты не заметил, вероятно. Я даже не хотела ничего менять. Это для меня была как петля времени, как день "сурка". С 7 утра,каждый день был как предыдущий. Но только одна она была со мной все это время. Без всякий успокоений понимала меня и просто лежала со мной. Наверное, ты знаешь, что после такого успокоить человека невозможно и, чтобы ты не говорил ему,это его не подбодрит,а только напомнит о причине. Ты не представляешь, как я благодарна тебе за это. Что ты вытерпела все это, прошла со мной этот путь. Может именно поэтому Далила стала песней месяца, ведь она все прожила то же самое,что и я.
Сила одного объятия. Ты серьезно? писать своему другу, что влюбился в меня опять только потому, что я тебя обняла? Почему ты не просишь это делать других? Блядь, а я как дура унижалась перед тобой, каялась и просила о прикосновении. Сейчас понимаю, что это бессмысленно. Или все таки смысл есть в этом всем?
Так и произошло наше примирение,а что дальше? Да, каникулы мы провели просто отлично. Все вернулось на круги своя, может это потому что я привыкла к тому,что под рукой должен кто-то быть? А что если я просто напросто принудила тебя меня любить? Разве это хорошо? Я уже сама не знаю и даже не хочу об этом думать.
Набила татуировку.
Нашла много новой музыки.
Начала заниматься собой.


Поняла, что интернет и прочая херня отнимают очень много моего ценного времени. Моего времени. То, как ты потратишь свое время меня не заботит. Я даже сейчас ни сколько не пытаюсь быть грубиянкой или гордой. Мне правда плевать, жизнь то твоя. Да, я какая-то часть, но потом все измениться, и я уверена, ты будешь жалеть о том, как поступаешь сейчас.
Да, по закону подлости, когда ты подрастешь ты будешь "хатом" и телки будут на тебя вешаться. Пусть, значит это часть моей судьбы-испытать такое разочарование в мужчине. Но я уже готова морально все принять. Как сказал мой один хороший друг: "Я смог так однажды отпустить, и ты сможешь.".Я думаю, ты безумно прав. Меня залечат люди. Другие. Разные. Возможно,даже те,которые тоже потерпели и скоро потерпят такой крах.

Я просто больше не хочу приходить. Блин,да зачем мне это,а?Никакой пользы, выгоды. Зачем приходить туда,где на меня просто плюют и выставляют женщиной,которая там живет и обязана все делать, и не совать свой нос даже в свои дела.Ха!Я хочу прожить молодость с отрывом, а не просидеть всю жизнь дома. Да, ты домосед-такие люди бывают. Но неужели так трудно переступить через себя и просто согласиться на другие условия? Сделать человеку приятно и увидеть,что он счастлив. Ну? Так не пойдет? Тогда я буду делать по-другому. Теперь я буду ждать тебя?А если ты не будешь приходить ко мне, я найду другие дела. Нет,это не оскорбление, но во время ожидания надо же куда-то время тратить.
2 часа.Запомни уже.2 часа.Не более.
Музыка марта-апреля:
Florence + The Machine – Delilah
L'One – Бери своё
Machine Gun Kelly – Alpha Omega
Jetta – - I'd Love to Change the World (Matstubs Remix)



Жить мне у тебя не понравилось.Извини.­
воскресенье, 28 февраля 2016 г.
Koteru 05:24:54
Запись только для меня.
вторник, 23 февраля 2016 г.
Почему мир не построен на любви и кокаине? Koteru 06:12:20
лучше бы я была некрасива ежели красива и душой и телом.
Меня раздражает то,что все видят во мне как предмет для удовлетворения разных чувств:злости,возбу­ждения,радости,потех­и.
Почему бы хоть раз меня не послушать?почему бы хоть раз не понять меня и просто не вести себя нормально.
В список мразей попали еще двое мужчин.И не потому что они плохие,а потому что они не в силах овладевать собой и контролировать себя.
Я не понимаю,почему именно они.За что?Я считала вас такими хорошими людьми.теперь вы только маски...красивые маски,я большего сказать не смею.такие наивные,думаете,что­ только своей харизмой вы получите все,что хотите.Все не просто так,ребята.докажите­ мне,что чего-то стоите.
Ваши поцелуи отвратительны,во всех смыслах.
Это меня ты наказываешь?Зачем,я­ не понимаю,ведь путь уже пройден,мы не вернемся к этому.
Это была уже 4 попытка,я и не хочу больше.


Странно,я и не очень тебя люблю.
Я и не очень хочу тебя рядом.
Но ты для меня недоступен.Такая,ка­залось бы,легкая мишень,но очень сложно.Да я и не очень стараюсь.

Как я рада,что не увидела тебя,не подалась Далиле и она,тем временем,не погубила меня.
Тебе я раньше посвящала целые посты,а теперь и строчки достаточно.
Что это?Ненависть или злость?Мне кажется,одно и тоже.


Я сегодня думала,что мне подарят нежность и ласку,дадут почувствовать каково это снова оказаться в чьих-то объятьях.Но все не так просто,я писала.
Они все мрази.Все.я убедилась.


Отвлеклась на пол часа.
Уже забыла о чем написала.
бесит.
пятница, 19 февраля 2016 г.
Я знаю,ты помнишь.... Koteru 11:03:36
Помнишь наши посиделки на кухне?
Помнишь наши поцелуи перед тем,как я закрою дверь?
Помнишь,как мы переворачивали фразы наоборот и нам казалось это смешным?
Помнишь,как мы пели исповедь друг другу?
Помнишь,как нам не отдали нашу сдачу,хотя мы не сказали.что это им на чай?
Помнишь,как я плакала от счастья под Alt-j-Matilda.
Помнишь,как мы читали вместе?
Помнишь,как ты лежал со мной,когда я умирала от боли?
Помнишь,как мы постоянно позволяли себе быть детьми?
Помнишь,как мы постоянно что-то готовили?акхахаахах­.
Твой божественный шоколадный напиток и мои бутерброды.
А мне вот грустно все это вспоминать.
мое наихудшее состояние. Koteru 09:33:27
Я могу очень сильно обидеть,не поняв этого.Даже если человек дорог мне,как никто другой...Если он обидит меня или причинит мне много боли,я не стану отмазываться перед собой:"Прости его,он тебе дорог" я привыкла к существованию кармы и я именно я должна ее отдать.Если этот самый дорогой человек причинит мне боли,я причиню ему боль в два раза больше,а то и в три.Я могу не осознавать того,как сильно ему будет неприятно или тяжело..или же он не поверит,что это могла сделать я.Я сделаю это,ибо за все нужно платить с полна.Неважно,кто ты.Если я обижена,от страданий других я получаю неимоверное удовольствие.Когда я вижу,что людям плохо из-за меня или не по моей причине,я радуюсь этому.
Не знаю,странно все это.
Потом это проходит,когда проходит моя ненависть к человеку или злоба.
Меня как будто фильтрует "небо".Это как очередной круг ада в моей жизни.Когда я его прохожу( а вместе со мной и проходит человек,который страдает от моей руки) то мне становится свободно,начинаю чувствовать себя птицей.

Зачем ты попытался со мной заговорить,ведь все только утихомирилось.
Я поняла,что в такой ситуации нужно быть зайчиком.
Тогда он не просто поймет,он пожалеет.
четверг, 11 февраля 2016 г.
Hurricane чувств. Koteru 14:07:46
даже не знаю как это описывать.Вроде и чувствую себя отлично,но когда воспоминание касается меня,я неумолимо начинаю грустить и это,почему-то,сразу­ видно.Сегодня я целый день провела у нее дома.не от того,чтобы избавиться от скуки,а чтобы дома просто не видеть все те вещи,которые напоминают о нем.Мне не противно,меня не тошнит от тебя...нет злости,но есть грусть...Я не хочу опять биться в истерике и пытаться вскрыться....зачем ты мне написала,спасая меня,ты ничего не добьешься.Я проживу эту жизнь жалко и беспомощно...ты бы себе не простила,я знаю это.Спасибо,что заботишься обо мне,я буду ценить это до конца своей жизни.Я уже готовлю тебе подарок,который ты навсегда запомнишь и который я всегда буду носить на своем теле. Никогда бы не подумала,что буду посвящать кому-то татуировку на своем теле.Ты единственный человек в мире,который заслуживает всего:любви,счастья­,спокойствия....Я надеюсь,ты всегда будешь в том состоянии,в котором была...
Попытались поплакать,потому что так становится легче. У нас не получилось. Мы и выключали свет,и музыку грустную включали,и фотографии соответствующие листали...Все заканчивалось ржачом. Ну не можем мы так. подумывали о Хатико и оставили эту затею.
Три раза просила:"не смей делать этого с собой"
не буду.Я люблю тебя.они того не стоят.

Ни один мужчина в мире не подарит тебе такую любовь,какую подарила мать.Никто в жизни так не пожертвует собой для тебя,как это сделает мать. Ни один человек в жизни не будет любить тебя так искренно и бескорыстно как мать. Я тебе слово даю,поверь мне!


О то паршивое чувство,когда человек живет в другой стране,но говорит,что с радостью бы обнял тебя и понежил.Я не думала,что это произойдет и со мной.Эх.Бывает,опыт­ лишним не будет.Хочет встретиться в Москве летом.оплати мне дорогу и я с радостью.

Обосрали тебя в твиттере по полной.прости,но мне просто обидно и зло.так получилось.

Музыка,которая сегодня сделала мой день:Active Sun (Feat Hale Appleman) – Hurricane


Музыка Active Sun (Feat Hale Appleman) – Hurricane
суббота, 6 февраля 2016 г.
Все зависит от нас самих. Koteru 06:07:40
Если сейчас у меня такая жопа в жизни,то что дальше?
Я просто не понимаю,почему эти ебанные нелюди не могут распечатать побольше денег.Выдавать побольше зарплаты и так далее? Неужели так сложно осчастливить людей,чтобы все были в достатке? Нет,надо сидеть там,на верхах и нажирать свои животы и удивляться тому,почему такая бедность в стране. Меня поражает логика некоторых депутатов.И нашего губернатора тоже. Обваровал к херам весь наш край.
И все зарплаты у него в кармане.
И вся еда у него на столе.
И одежда детей наших у него в огромном плакате:
"Голосуйте не бойтесь,я помогу!"

Придется забрать деньги и выплачивать чужой долг. Почему из-за твоих проблем все должно обломаться мне? Если ты взялась воспитывать и содержать детей,так почему бы тебе не получить достойное образование и работать,нежели тусоваться и пр? Именно по твоему примеру я не буду заводить никаких детей,пока у меня не будет своей квартиры,своих денег. Может быть,только тогда я задумаюсь об этом. Что,конечно,составл­яет 30% от моих обещаний. ненавижу детей. И буду ненавидеть будущее,потому что не будет уже крепости в мире. Мы будем убивать за деньги. Рвать и метать,ведь это так важно,что аж тошнит. Это же бумажки....но без бумажки ты букашка,а с бумажкой(в крови) ты человек. Алчность погубит всех богатеньких уебков. Наверное,только мученники попаду в рай. Потому что чистилище не будет таким адом для нас,каким оказался мир для наших душ.

Отменили выпускной.
2 неделю не могу найти работу.
нет телефона,чтобы связываться.
ненавижу ее.
четверг, 4 февраля 2016 г.
это неизбежно! Koteru 10:04:15
Я попрошу Ангелов.
Они отомстят.За меня.За нее.
Они будут напоминать тебе.



Ты захлебнешься в моей мести.И ничто тебя не спасет.Ты будешь страдать так же,как и я.Я тебе обещаю!
комментировать 2 комментария
вторник, 2 февраля 2016 г.
Koteru 07:54:02
Запись только для меня.
суббота, 30 января 2016 г.
Время летит так медленно,убейте меня. Koteru 02:43:41
Да плевать ты хотел на то,что я чувствую.И нет,ведь нормально поговорить,надо выталкивать меня за дверь.Насмотрелся фотографий других красивых девочек,все я не интересна.Не сдержал ты свое обещание,не остался.Я даже в какой-то момент подумала о том,что у тебя уже там кто-то раздетый спит на кровати.Все же такие хорошие,кроме меня.ну ничего я переживу и не с такими людьми сталкивалась.Я думаю,что мне много кто поможет пережить то,что ты мне наговорил.
Но я же предупреждала тебя,что со мной будет трудно,а ты:"Ничего,справимс­я!".А вот и не справились,гляди...­

сердце так быстро забилось,почему мне так неприятно слышать твой голос.думала,как бы реально не начать ржать над всей этой ситуацией.Разобщалс­я со всеми девушками в классе,тип популярный.Да меня тошнит от одной мысли о том,что ты следующей своей тоже скажешь:"Ничего,спр­авимся",а я не смогу ей помочь ибо в принципы.
Даже не знаю как реагировать на все это.Валя утверждает,что это ссора на неделю-две.Установи­ли пари.Посмотрим.Хотя­,я знаю,что это конец.Но мне бы,желательно,извин­ений.И все.Большего не требую,но даже это для него,наверное,все равно,что глыбу передвинуть.Тут надо учитывать модель,наверное.х).­Чувствую себя сейчас крайне потерянной.Благо не зажралась и учебу не бросила.Все нормально,я прорвусь я же баба в конце концов..
.Больше уверенности и тебя полюбят снова,а потом снова выкинут за дверь забыв про свои слова.Мило.Продолжа­ем свой сранный жизненный путь.

Новый альбом Рианны прекрасен.Особенно песня
Rihanna – Needed Me советую всем!


Музыка Rihanna – Needed Me
пятница, 22 января 2016 г.
Прошло уже 18 дней с последней записи... Koteru 00:50:32
Прошло уже 18 дней с последней записи...
Почему я не писала?Я тупо забила на тебя,мой дорогой дневник,прости.
Но ты не думай,что страдания мои кончились и что я тебя оставила...Нет,я при любых обстоятельствах буду писать тебе о моей жизни в надежде,что кто-нибудь прочтет это после моей смерти.
О школе:Меня не то,чтобы раздражает она.Нет,я вылезла из этого возраста типа:"Школа отстой,блаблабла". Я понимаю,что школа дает реальные знания в некоторых сферах ОБРАЗОВАНИЯ,но только НЕ жизни. Сейчас я нахожусь на таком этапе ее восприятия как:"Она учит меня чему-то для поступления,но не для дальнейшей жизни". Я рада,что мне попались такие хорошие учителя,а то бывают же суки. Я поняла,что я одна из сильнейших людей,в нашей группе,по английскому языку. Почему я так не любила этого учителя по началу? Хорошая персона. Отличная база. Подготовка к ЕГЭ идет отлично,все надо перепланировать и подогнать время. Надеюсь,у меня хватит сил и я не забьюсь в депрессию,в рутину.
О друзьях:Я так благодарна обстоятельствам,что­ мы вместе. Не знаю почему,но именно ты сейчас выводишь меня из различной задницы. Я поняла,что меня профильтровали они и дали понять,что только тебе я могу доверять,только ты способна спасти меня. Даже,если ты уедешь в другой город,я буду приезжать к тебе,каких бы затрат мне это не стоило. Тебя не вижу уже со вторника, я так волнуюсь за тебя. Наверное,все началось тогда,когда и ты открылась мне. Это было словно озарение,как будто луна сказала мне об этом,о тебе. Ты будешь продолжать обучение в городе и ты не уедешь ближайшие 3-4 года. Надеюсь,все у тебя будет хорошо,надеюсь,ты будешь счастлива,не смотря на эти чертовы испытания.
О Семье:Я вчера поняла,что я и правда люблю свою мать. Она является для меня примером сильной женщины. Ей,конечно,очень тяжело с двумя детьми,долгами,счет­ами и налогами,но она держится. Конечно,иногда нам хочется все бросить и уйти в запой, но только не тебе. Даже если ты начинаешь это делать, ты очень быстро осознаешь,что у тебя есть мы. Я вчера увидела,что ты действительно полюбила его. Пеклась о том,чтобы я его накормила больше,чем я сама. Наверное,ты просто хочешь,чтобы я была счастлива. Я понимаю,что,действи­тельно,ты одна из лучших. Не знаю,что я буду делать без тебя.
О тебе:Я,пожалуй,любл­ю тебя за то,что ты разговариваешь со мной о другом,как о чем-то нормальном и проблематичным в наши дни.Ты такой один,понимаешь?Все,­с кем я пыталась говорить на эту тему,просто не понимали меня,просто фыркали носиками,но только не ты.Вчера мы обсуждали луну и призраков,сегодня что?Я так рада,что могу открыться тебе.И да,наверное,ты посчитал меня вчера чокнутой за свои откровения,но я решила,что только тебе и никому более.Это даже больше,чем какая-то любовь в наши дни. Мне кажется,что мы просто связаны тугой лентой.Ведь сколько раз мы ругались по важным проблемам и,вроде,ставили точку.Но мы снились друг другу,мерещились,си­дели на страницах.
О себе:почему им так нравятся мои волосы?Да,я решила оставить амбре,да и вообще отращивать,но я не думала,что у них это вызовет такой ажиотаж.Моя любовь к ней выросла еще больше.Она понимает меня,как никто другой.Мой ангел.Начала любить себя как никто другой.Это чревато самолюбием эгоистичностью,но я пока не заметила чего-то такого.
-Мне нужно перепланировать все:
'Одна история в неделю.
'2 теста по каждому предмету в день.
'Уход.
'Уборка.
'Сериал.
'Любимый.
понедельник, 4 января 2016 г.
Колени разбиты,ай,пусть болят. Koteru 07:27:14
Подружилась с бессонницей и мне эта дружба совсем не по душе.Когда просыпаюсь,чувствую­ себя ужасно.а все потому,что засыпала я в то время,когда все идут на работу.Мне все каникулы снятся странные сны.То татуировку не не смогли нормально набить,как будто просто ручкой нарисовали,то очень много смертей и психов ов сне.Я боюсь.

Я решила написать именно пост про сны,потому что мне сегодня снился настоящий мix событий:
Весь наш класс захватила в плен какая-то злая сука,но она была очень красивая и очень строгая.И она выстроила в оба ряда нас всех.Все были в нарядных платьях,я была в блестящем черном платье до пола.Сначала я не поняла,почему все так перебегают на другую сторону,а потом она сказала,что люди,которые выбрали сторону(в которой была не я) не умрут и будут с ней в команде по спасению и убийству людей.Я подошла к ней.совсем не боясь ее,начала говорить ей,что так нечестно.ибо она сначала не объяснила и уже разъединила.Она отпиралась тем,что мы должны были почувствовать все своем сердцем.На что я ответила,что чувствую все только сейчас,я хочу быть сильной и спасать или убивать.Она сказала,что ей нужно всего лишь 8 человек.но для меня она сделает исключение.Мы вышли из темного здания и пришли в кабинет химии,в нашей школе.Она рассказала нам как нас будут тренировать и какие экзамены(по выбору) можно сдать,чтобы понять на что мы способны.Я выбрала обществознание,так как в реальности сдаю его и историю.
Меня уже натренировали и отправили на первое задание.Нужно было спасти человека,которого загипнотизировали.С­казали,что гипноз снимается сразу,при контакте с другим человеком.Я была в здании,похожее на корпорацию амбрела в фильме "Обитель зла".Сначала я ждала,сверху сидев,пока все будет тихо,затем начала обходить и вот когда я зашла за шкафчики я увидела его.оказывается это был Митя Стаев.Он был весь в белом.И когда я услышала шаг,но сказал мне встать в позу,руки расширены,ноги врозь.Сказал,что так они ничего не заметят,не смотря на одежду.потому что им все равно кому,что колоть.Я поняла,что именно в этом помещении какой-то газ,я почти ничего не видела.И чтобы реально что-то увидеть,нужно концентрироваться.О­на хотела ему что-то вколоть,я выхватила иглу и сломала ее.Сначала она подумала,что я просто так отреагировала на острый предмет и ушла.Пока она спускалась,я схватила его и мы пошли на выход.Так как в команде была не я одна,со мной были еще 2-е парней.Когда я вышла из-за ограждения,я увидела наряд идущий на нас,быстро среагировав,я повела его в по другому пути и мы побежали,тихо и незаметно.Когда же они уже обошли ограждение мы забирались наверх.Там была машина,мы бы уехали.Один из наших помог нам взобраться,но его самого всего обстреляли.Мы сели в машину и начали уезжать,а тот парень взобрался на какую-то трубу и ему начали обстреливать ноги,но он не сдавался сжал зубы и просто терпел.Затем его скинули с трубы и начали выпускать в него обоймы.Они перезаряжали и перезаряжали и стреляли в него до тех пор,пока он не откинулся,а глаза его,пока,не стали желтыми и залитыми кровью.Я справилась с этим заданием,но погиб наш.


Моя следующая операция заключалась в защите девочки.Мне было лет двадцать,а ей 16-ть.Мы были не в нашем городе.И там была вообще каша.Сначала я не могла разобраться с турникетом,у кого-то просила деньги.Потом,когда наконец я ее нашла,накормила ее.Мы поехали в троллейбусе,а она вышла на другой остановке и побежала от меня.Я начала беситься из-за того,что города я не знаю,а она знает,и я не сразу ее найду.Помню,снился троллейбус номер 8.Когда я вышла и нашла ее,мы поехали обратно куда-то домой.И бабушка,выходя из троллейбуса забыла крышку от люка и я хотела ей помочь,но дверь уже закрылась.Мы поехали дальше,со мной в троллейбусе оказался еще один такой же "агент",как и я,только он был убийцей.и я сказала,что если она не прекратит баловаться,я отдам ее ему.Затем мы вместе с ним услышали крики,оба подумала,что это теракт и он схватился за своего человека,а я за него.Затем мы увидели,как падают строители с верхушки 16-этажного дома.Причем ничего такого не было,они просто все попадали и разбивались в кровь,а кто-то оставался живой.
суббота, 26 декабря 2015 г.
я даже не знаю,что я чувствую... Koteru 13:43:40
к какому-либо человеку.Ощущение того,что мне пусто.
Пусто и все тут.
Валя не в счет,она не дает мне думать о чем-то безграничном и о нем.Она мой спаситель.


Какой же ты странный.Зачем смотреть так на людей и показывать себя,если все дело в Нас,а не в них?Это же глупо.Боже,как глупо все это.Не надо из-за одной меня проявлять ненависть ко всему живому.Ты допрыгался сам,я это предсказала уже давно,и все случилось.Я не знаю,что это было-вероятность событий или просто случайность.Одно знаю точно,что я не реагировала на это так буйно и страшно как в прошлые разы.


Мне стало легче?нет.Я не могу сказать,как это повлияло на меня.Да,нарушились планы и Новый год,я буду встречать не у себя дома и не у тебя(если ты,конечно,не придешь),но в целом все хорошо.Спасает меня то,что у меня не случился перелом души,и я не чувствую сейчас ничего.
Ничему не радуюсь,ничему не огорчаюсь.
Может,новые знакомства на меня повлияли?Она,конечн­о,классная.Но как же меня раздражают ее полу-намеки.Это глупо.Говори прямо,ррррр.Терпеть­ не могу таких людей.
Я очень нравлюсь ее маме.Я даже не знаю,как это произошло,но это происходит.

Знаешь,вот говорят,что я душа компании,но у меня 2-3 настоящих друга.Что со мной не так?Я какая-то ненормальная,ну и ладно.Веселее жить будет.

Я не ожидала,что полугодие я закончу с такими оценками.Я была,честно говоря,в приятном шоке.Почувствовала себя умной.Как-то прибавилось мотивации учиться.Рада этому.Надо все распланировать и не потерять время.Чтобы сдать нормально и нормально поступить.


То,как Она тыкала пальцем в него,указывая мне на его,мягко говоря,рожу,выгляде­ло смешно.Подруга,ты останешься со мной в городе еще на пару лет.Я так рада этому,ты даже не представляешь.

Надеюсь,все у меня будет хорошо,и я на Новый год хорошенько проплачусь и насмеюсь.
У нас жуткие холода(-41),люблю Зиму.
Спасибо за все.
Я буду ждать тебя до 12,а потом начнется новая жизнь.С тобой или без тебя.

Успей прийти,а то потом не хочется на другой конец города идти пешком,ибо троллейбусы не ходят,ладно?
Поговори со мной,попей чай.Может,все наладится,и мы пойдем,снесем твою елку у тебя дома и поласкаем Пузю?Если ты,конечно,еще не "засмордил" свои чувства внутри Демона.

До того у меня Новогоднее настроение,что я сижу и в такой холод делаю снежинки.Да,понимаю­,душа у меня не в лучше состоянии,но я стараюсь ее веселить и воодушевлять,чтобы не будить Третью.
Всех с наступающим!
четверг, 24 декабря 2015 г.
: - { Koteru 16:52:43
Мне вот интересно,он это всерьез?
Или ты пошутил?
Мне входить в депрессию,нет?:-D­
вторник, 22 декабря 2015 г.
Уже 23 а ты еще тухлый. Koteru 12:22:54
Не понимаю людей,которые ищут Новогоднее настроение.У меня оно присутствует уже с 1 декабря и я не ищу его,оно приходит с зимой и не уходит вплоть до моего дня рождения.Не пишу совсем ничего,а все потому.что дни мои скучны и однообразны.школа-т­ренировки-дом и все.

Поняла,что люди способны изменить меня.Меня настолько изменили,что я могу назвать около 10 отличий от моей модели-2014:
-Я перестала ныть по поводу своей внешности
-Я полюбила себя и смирилась со своими недостатками.
-Я разбавила своб музыкальную "кашу".
-Я начала помогать людям в переходе дороги и указании места.
-Я забочусь о других.
-Я начала понимать,как тяжело маме одной воспитывать двойняшек.
-Я перестала ныть и начала заниматься делом.
-Стараюсь развлекать своб жизнь и не делать из учебы рутину.
-Стала носить другую одежду.
-Борюсь со своими недостатками.

Но желание сделать тату в стиле Фло у меня еще не пропало.Пожалуй пусть это будет одна,но очень хорошая татуировка.

Как же странно,что у меня нет настоящих друзей.Не хочу,чтобы она уезжала,хочу,чтобы была со мной.

Не знаю.что происходит с моими ушами уже,но я эту песню долблю каждый день на протяжении 2 месяцев.Перед сном и после сна.Чем же она меня так цепляет.
заебало меня с тобой ругаться,почти каждый день.Может,пора передохнуть?да,наве­рное,пора.И у меня побольше времени и у тебя тоже)Хотя мне срать,я стала эгоисткой,потому что поняла,что забота и опека других дается хуже только тебе и не более)Мне ничего не нужно.Я хочу сдать сранные экзы и все)Спасибо за внимание.


Музыка Justin Bieber – No Sense (feat. Travi$ Scott)
вторник, 8 декабря 2015 г.
Когда вы одни,с вами рядом всегда собака только. Koteru 08:34:09
Хочу,чтобы кто-нибудь пришел.
Не могу одна дома находится,страшно.
комментировать 14 комментариев
воскресенье, 6 декабря 2015 г.
Память о прожитых днях. Koteru 08:05:01
Особо писать нечего,но дневник застоялся,а этот чердак для памяти пустее и не наполняется.
Вроде как все хорошо,все таки опять вместе.Это судьба какая-то или что?
Хотя,в последнее время,мне кажется,ты перегибаешь палку.
Написала сочинение-зачет,но дохуя ошибок.У ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЙ РУССКИЙ НА 5 ЗНАЕТ ДОХУЯ ОШИБОК.Переволновал­ась...
Обо писать нечего,как я писала ранее.Решила пересмотреть "Винкс".И да мне почти 18.Да я так,поугорать.И еще "Элементарно" пересмотреть.А начала смотреть "Королевы Крика",хотела бы такую комнату для гардероба,но не с такой "мягкой" одеждой.
Ох,как же ты раздражаешь меня в последнее время,милая.Ничего не зная об отношениях ты говоришь мне как поступить.Ай!
Я на гране болезни.
Я вернулась в твиттер.
Я нашла много музыки.
Мне ужасно скучно.
Жизнь скучна.
Продумываем НГ,надеюсь,будет круто.
Ян,я люблю тебя.
Kaleo – Way Down We Go
четверг, 26 ноября 2015 г.
Это был просто ор. Koteru 09:40:27
Мы не разговариваем уже 2 дня.Комфортно ли тебе?Не знаю...я забываюсь в музыке,чтобы мысли не убивали меня.Мне это помогает,а что помогает тебе забыть меня?Наверное,игры.­Как и у любого мужика.
Я реально заорала,когда он мне сказал,что мы встречаемся,потому что он так сказал.Шел 6-ой урок,я так пожалела об этом.Это был орский ор.
Я и не знала,что теперь парни выбирают своим девушкам парня.

Ах,тебе надо,чтобы тебя пожалели.Ты спросил про Вадима,я ответила.Зачем нужно было обижаться?А?Ну ничего,ничего.Я подожду до 2 декабря,дальше посмотрим.

Все никак не могу добраться до Яна и поздравить его.Хотя,я знаю,что на мой день рождения меня ждет классный чайник для чайников.Надеюсь,он­ не обидится и не обломит.

Разобщалась с Андреем.Не хочу,но это чувство овладевает мной.Не хочу,чтобы он мне был другом,я ужасно боюсь последствий.Почему,­когда у тебя есть любимый человек,то возникают огромные рамки.

Я сегодня плакала.Плакала по тебе.То,что ты слепо на это смотришь,не видишь моих страданий.Не видишь того,как "происходят" твои слова.Желание оторваться от меня не подавляет тебя?Ты отвык от той "кормушки" и вот возвращаешься снова.Только подумай,как одиночество обвивает тебя.Ты же и дня без мысли обо мне не можешь,и вот все опять.


Тренировки проходят прекрасно,уже есть успехи.

Песня недели:Years & Years – "Real"
Книга недели:"Капитанская­ дочка"
Человек недели:Валя
 


~Seventh~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
попью водички:-(
это сарказмя знаю оО
пройди тесты:
Благодари Натсу позитивками!
|.CYS 2
`Опять...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх